Lasciate perdere, o voi che siete entrati, la FISIOGNOMICA \u00e8 una “bullshit”, una sciocchezza, anche se scritta correttamente e nel corso di alcuni secoli ha avuto pure dei sostenitori di nome, pure un veronese che di nome faceva LOMBROSO Cesare, forse perch\u00e8 non rideva mai, o non aveva nulla per cui ridere, tranne la sua “teoria”, quella s\u00ec un po’ foolish.
\nPrima di cimentarmi, vi comunico che per oggi violer\u00f2 la promessa che mi ero fatto in un mio post: usare parsimoniosamente l’anedottica personale.
\nPrima d’ogni altra cosa vi informo che mi sto cimentando, con un successo ancora tutto da dimostrare, con una delle morali evangeliche Ges\u00f9cristiane (con qualche piccolo adattamento):
\nnon giudicare con disinvoltura se non vuoi essere giudicato con gli stessi parametri (…o gi\u00f9 di l\u00ec).
\nNiente di meglio (?!) per un esperimento sul campo che avere cinque o sei ore di attesa in uno degli aereoporti, ormai, tra i pi\u00f9 internazionali del mondo: il “famigerato” Ataturk di Istanbul (chi segue da almeno un anno questo Blog pu\u00f2 capire il perch\u00e8 di questo attributo).
\nEro molto stanco, la tratta Mombasa-Istanbul non era stata molto tranquilla: i vuoti d’aria e relativa “dance” non sono di norma un gran problema, volo da molti anni e non ho timori,
\nTranne quando ci\u00f2 accade quando sei nella microscopica toilette col tuo “cosino” in mano e cerchi di essere educato e centrare il water.
\nVi giuro che sono esattamente ” ‘azzi acidi”.
\nMi sono sentito come il tenente Frank Drebin, s\u00ec il rimpianto Leslie Nielsen.
\nIl getto andava in ogni dove tranne, appunto, il DOVE dovrebbe andare.
\nEssendo poi una personcina educata, ho pulito TUTTO! (il mio, e con non poca fatica, anche l’altrui).
\nMa ci \u00e8 voluto tempo, quindi quando sono uscito dalla toilette c’era una bella fila, e le occhiatacce erano inequivocabili.
\nChe fare? (lo diceva pure Lenin)
\nProvateci voi ad abbozzare una SPIEGAZIONE, dai che mi diverto io.
\nTutto un “sorry de qua, sorry de l\u00e0” e uno mi ha pure sibilato un “s\u00ec ‘a soreta”, e io ho fatto l’inglese perch\u00e8 fare “l’indiano” non mi sentivo molto credibile.
\nBon, aereoporto dunque.
\nMigliaia, migliaia, migliaia di passeggeri in transito, controlli feroci, mica per Papa Francesco e gli Armeni, macch\u00e8, hanno problemi loro ed \u00e8 il pi\u00f9 grande aereoporto aperto ad Oriente e dintorni, penso si capisca da s\u00e8.
\nInsomma il tempo passa e il gigantesco tabellone elettronico NON indica il mio “gate” e non mi fido pi\u00f9 a chiedere indicazioni perch\u00e8 mi avevano gi\u00e0 fatto fare DUE VOLTE il periplo dell’aereoporto, a vuoto.
\nBoooni, il mio Inglese \u00e8 moolto migliorato (il loro no!).
\nE allora?
\nAllora comincio a chiedere “aiuto” a Lombroso (Cesare) e alla FISIOGNOMICA: chi possono essere gli italiani?
\nL’incrocio di lingue e dialetti in un assordante brusio rende IMPOSSIBILE distinguere la lingua parlata, inoltre comunico subito che abbiamo perso ben DUE RECORD MONDIALI:
\n1) camiseta verta (almeno fino al villo pettorale, con variante catenona d’oro)…ho seguito ben due turchi e un russo cos\u00ec conciati e non erano diretti a Milano;
\n2) i “jumpers of steps or line” (saltatori di coda o ostacoli direzionali) ormai \u00e8 universale…, qui ho seguito un Kazako che non era diretto a Milano.
\nIl politicamente corretto mi ha impedito di usare segni come il naso adunco, colore dei capelli et similia.
\nIl tabellone elettronico indica finalmente Milano!(ma non il numero del “gate”, che sono oltre trecento e chi viaggia mi capir\u00e0) e manca un’ora e mezza alla partenza.
\nE l\u00ec il “genio italico”(??) mi viene in aiuto:
\nSOLO gli italiani e le ITALIANE sono “CARBONIZZATI\/E” dal solealtrimentinessunocapiscecheseistatoinAfrica e portano t-shirts molto “blusanti” ( no, niente a che fare con J.L Hooker o Muddy Waters), diciamo fuori dai pantaloni, e via che ti seguo giusto-giusto.
\nTralascio l’avventura col poliziotto turco addetto al controlo passaporti, da me definito “microscope” durante la coda (40 minuti per sette controlli) che mi si rivolge in corretto e gentilissimo italiano (!!) ed io, che ciacolone sono e lo si sa, ho smesso di cazzeggiare solo dopo il montante brusio alle mie spalle.
\nE la FISIOGNOMICA?
\nBeh, tu vedi il Presidente Setti al’aereoporto Ataturk, lo segui con fiducia esteriore e fisiognomica, e ti trovi…IN ALBANIA!
\nPoi ci sono quelli bravi, col passaporto elettronico e sanno fare l’auto check-in sulle apposite colonnine elettroniche.
\nEee Vai Gazza!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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