Dopo tanti anni di osservazione e di contatti “diretti” mi posso permettere di parlare con cognizione di causa della gente che frequenta un blog. E in particolare di chi frequenta il blog Vighini. Vorrei qui di seguito illustrare degli esempi.
IL TIPO: CONTRARIO A TUTTO. Costui è il bastian contrario della compagnia. Se scrivi A, risponde B, se dici C risponde D. Lui ha un contratto con l’opposizione: deve per forza non essere d’accordo. A volte, quando alla mattina si fa la barba e si guarda allo specchio, è contrario anche a se stesso.
IL TIPO: DI QUESTO BLOG NON ME NE FREGA UN CAZZO. Altezzoso e spocchioso giura di non aver mai letto una volta il blog Vighini. Lui è un essere superiore. Solo butei, solo Curva. Di nascosto però posta le foto su FB con birra in mano e morosa al seguito. Di notte commenta. Ma rigidamente anonimo.
IL TIPO: DEVO PENSARGHE SU. Di una lentezza esasperante. Ritiene che da un suo post dipendano le sorti dell’umanità. Riflette, lima, collima, ci pensa. Poi emette il giudizio. Il problema è che non lo caga nessuno.
IL TIPO: SEMPRE PRESENTE! Ma come cazzo fa? C’è sempre: a qualsiasi ora del giorno o della notte. E’ dotato di vari sistemi per stare sempre connesso. Smartphone, tablet, computer. Persino quando è sul Wc non smette di essere della compagnia. Ha la sindrome dell’abbandono.
IL TIPO: ORGANIZZIAMO UNA CENA? Fosse per lui saremmo sempre a tavola. Ogni occasione è buona. Il Verona ha perso? Cena. Il Verona ha vinto? Cena. Il Verona ha pareggiato? Cena. Il Verona non gioca: femo una cena…
IL TIPO: STO DALL’ALTRA PARTE DEL MONDO MA SO TUTTO. Solitamente abita in posti sperduti con almeno quindici ore di fuso orario di differenza. Non vede una partita del Verona dal vero da quando c’era “el fiol del cogo” in porta. Si nutre di quello che offre RAI INTERNATIONAL e delle informazioni che gli arrivano via piccione viaggiatore. Eppure è sempre il più informato, il più “saone”, e non è mai sfiorato dal dubbio che le sue analisi siano un pelino fuori fuoco a causa della distanza. Crede che in Italia ci sia ancora il pentapartito e che Bagnoli debba ancora firmare il rinnovo.
IL TIPO: SON DEL CEO E ROMPO LE BALLE. Ha gusti sessuali inequivocabili: gli piace il sado e anche il maso. Per questo trova divertente venire a prendersi la sua dose di insulti quotidiana stuzzicando quelli dell’Hellas quando le cose vanno male e gufando quando vanno bene.
IL TIPO: SON DEL RESTO D’ITALIA MA ANCH’IO MI GODO A ROMPERE LE BALLE. Appartiene a aree geografiche ben precise: Spezia, Salerno, Nocera e Pescara. Come quelli sopra ha un certo gusto masochistico. Segretamente ama il lesso con la pearà e vorrebbe trasferirsi in un attico in Piazza Erbe.
IL TIPO: SON SPIRITOSO. La butta sempre in vacca. Fa delle battute orripilanti qualsiasi cosa succeda. Ama il gioco di parole. Nessuno ha il coraggio di dirgli che le sue battute hanno l’effetto del Falqui.
IL TIPO: SON POETA. Gioca con la rima baciata, azzarda sonetti. Per dirla alla Puliero: “El par che el diga zapame…”
Se vi siete riconosciuti in uno di questi ritratti, vuol dire che c’ho visto giusto… Beh… Sappiate che siete grandi anche per questo… Vi voglio bene… Davvero.
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